一直以为悲伤已经离开我了，不会再回到我的身边了，已经离我远去，可是我错了。原来悲伤未曾离开过，它一直都在我左右。
上海水磨工作室本以为只要做到冷漠，画地为牢，坚守自己*封的心就不会再受伤害，可是我却那么的不坚定，没有守住脆弱的心，选择了爱，最后以流泪而告终。
我恨自己，为什么总是那么的脆弱，为什么总是那么的不坚定，人都是有记*的，自己已经受了那么多的伤，为什么还是没有保护好自己，将自己的*封的心再次以炙热而展现给别人。
我不曾恨过别人，因为不是别人的错，错的是自己，不该这样的轻易动容，*冷的孤单世界不该轻易的被攻破。悲伤，是自己给的。眼泪，也是拜自己所赐。又能怪谁呢？
上海水磨工作室爱情的世界本来就是这样，只有幸福和眼泪。我也是个平凡的人，想要一份属于自己的真爱，可是为什么每次我都是后者，美好的开始，以为自己拥有了幸福，可是最后都是以眼泪结束。
我好累，真的好累，感觉自己越来越无力，已经接近了崩溃的边缘，每天托着躯壳，包容着一颗残破的心，浑浑噩噩的度日。每天都是重复着昨天。。。
如果上天不让、拥有爱，为什么还要让拥、有人类的七情六欲。
上海水磨工作室如果上天不让、拥有快乐，为什么还要赐给、虚伪的笑容。
如果上天不让、拥有幸福，为什么还要存活在人世间。
上海水磨工作室空洞的望着天空，望着滚滚的红尘，我发现自己真的很可悲，身处在茫茫的人海，自己就如同一只孤独的小舟，在随风飘荡，经历着坎坎坷坷。
现在，盲目了，绝望了，放弃了，彻底的放弃了，灵魂已经不属于我了，在夜深人静的夜晚享受着自己的孤单。
我真的好需要一个人的抚慰，可是为什么每个人给予我的都是一把盐，**的洒在我的伤口上，让我痛上加痛，最后只留下自己一个人躲在寂静的角落，*舐着已经痛的麻木的伤口。
彷徨，不知该何去何从，失去了本心，如同蒲公英一样，随风飘荡。片片雪花，如同我破碎的心，*冷的寒冬，我好希望能有一份温暖，可是，却适得其反，接受到的都是冷水。
寂寞，或许以后都是这样了，我被深深的束缚着，被伤痛所束缚着，无法挣脱。
孤单，以后就让自己孤单吧，画地为牢，这样才是属于自己的世界，灰*的世界，没有多余的颜*。
这才是最终的结果。
【散文概念】
上海水磨工作室散文是指以文字为创作、审美对象的文学艺术体裁，是文学中的一种体裁形式。
上海水磨工作室六朝以来，为区别于韵文、骈文，而把凡是不押韵、不重排偶的散体文章，概称散文。随着文学概念的演变和文学体裁的发展，散文的概念也时有变化，在某些历史时期又将小说与其他抒情、记事的文学作品统称为散文，以区别于讲求韵律的诗歌。现代散文是指除小说、诗歌、戏剧等文学体裁之外的其他文学作品。（next88）其本身按其内容和形式的不同，又可分为杂文、小品、随笔等。散文形散而神不散，有一个明确的主旨贯穿全文。
【散文特点】
短小优美，生动有趣。它的历史可以追溯到*骨文，是和诗歌、戏剧、小说并列的文学体裁；它包括政论、史论、传记、游记、书信、日记、奏疏、小品、表、序等各体论说、杂文，是语言艺术文学体裁的典范，并具有很高的审美价值，在长期流传过程中，它浇灌了各个时代的文学园地，也灌溉了历代文人，至今仍使人们受益。
散文是“集诸美于一身”的文学体裁。文学是表达人生和传达思想感情的。通常来说，小说、诗歌、戏剧无论是在结构上，还是在格律、剪裁、对话等安排布局上，都有很严格的要求：而散文，却可以自由些，看起来只是不经意地抒写着一己的经历和感受，所表现的多是零星杂碎的片段人生。语言诗意优美。
散文主要分叙事*散文、抒情散文、哲理散文、议论*散文。
第2篇：我曾经一直以为日记
我们在一起五年，也一起生活了五年，生活平平淡淡，除了柴米油盐就是工作挣钱，没有情人节的玫瑰花，没有纪念日的小惊喜，我有时候也在想，你想给我什么样的幸福？或者是你以为的更好的幸福是什么？
你告诉我说，我们不着急结婚上海水磨工作室，你告诉我说，你还有梦想，你告诉我说，你事业还没有成功，你告诉我说，你想给我更好的生活，你想让我幸福。
上海水磨工作室我看着曾经的同学一个个步入婚姻殿堂，看着他们在教堂向神宣誓一辈子不离不弃：我看着曾经的闺蜜在我怀里哭得像个孩子一样跟我说，她看到跟她在一起好几年的男朋友跟另一个女孩在一起，然后他们分手了：我看着曾经令人羡慕的神仙眷侣如今带着各自的另一半来参加别人的婚礼......
上海水磨工作室我承认，我是羡慕的，甚至是嫉妒的，但也是不安的，害怕的。
上海水磨工作室我没有告诉你的是，我很着急结婚，我没有告诉你的是，结婚后你也可以有梦想，我没有告诉你的是，结婚后我们可以一起打拼事业，我没有告诉你的是，更好的生活跟幸福就是有你就好。
我曾经一直以为，什么东西都是等等就有了，就像是爸爸说等发*了给我买小熊，就像是妈妈说等有时间了带我去游乐园，就像是我对爷爷奶奶说等有时间了再去陪他们。然而当有人离去时，我才知道，有些东西是等不来的，比如幸福。
当你一次次告诉我说，等工作忙完陪我，等梦想实现一起去旅游，等事业有成就结婚的时候，我才意识到，时间已经过去了几个春秋，而我，还在时间的长河里漂泊流浪。
我想有个家，不管经历什么样的风吹雨打，心都可以有个栖息的地方，而你，没想过给我这份有你在的安稳。
第3篇：离开，不会太悲伤
上海水磨工作室就要离开学校了，从记忆开始，大部分的时间都是在学校。没有不舍是不可能的，但是也没有过多的悲伤。也许我总是不在状态，往常放假的时候她们说看着人家走觉得凄凉，我却没有一点感觉。
好久没写东西了，有些东西不写下来就会老想着，不知道什么时候养成这种拖拉的习惯。前段时间是因为一直忙着毕业论文，写了又改，改了再改，我写的东西都几乎没什么问题，但总拖到最后才写。答辩完了，剩下的时间也没多少了。我总希望时间走得慢一点，再慢一点……
上海水磨工作室答辩完那天下午，一边看着《美丽心灵》，躲在被窝里，无声……。好像很多年没放纵过自己这样了。跟我的论文答辩无关，只是我突然想到我一直在寻找一些东西，一些关于执着的东西，一直找一直找……但是，我找不到……。是我的悲哀还是教育的悲哀，我不知道。想起我看过的一本书中说到“人生就是一个寻找的过程”。也许我不需要太过着急，有些事情迟了，但总比没开始的好。人总是需要一些信念去支撑的，我总觉得生活应该不只是这样。如果只是放羊的孩子有什么意义呢？
我是有些意兴阑珊的，不是行动派的人。最多只出了八分力，很多东西只有三分钟热度。为什么感觉越来越淡？总觉得人应该专心。专注是好的，但是我忘了人的潜能是无限，很多东西不是有多少分的机会，而是有没有用心。我总喜欢先衡量有几分把握再去做，但有些事情怀疑了也就不再确定了。
上海水磨工作室很多人会说上大学有没有用，毕业等不等于失业？我从来没有也不会去怀疑上大学这件事，好像很理所当然。从上高中开始我就这样认定。的确，我喜欢享受生活，也很享受这四年来的生活。如果要说有什么遗憾的话，可能就是那个图书馆了。那浩瀚的书海啊!总让我望而生畏。呆在图书馆的时间总是太少。连自习也比较喜欢在教九楼，喜欢少人的安安静静地看书。唯一进出图书馆较多的时候只有考四级的时候。借回来的书都不怎么看，实在是浪费大好资源啊。
曾经，上大学以前，总是憧憬过大学生活的。想要到学校最高得建筑物的楼顶俯视整个校园，现在屏风山倒爬了不少次却没有我要得感觉；想在学校幽静的树林里一个人静静的坐在草坪上看书，可是学校树是够多了人却更多……实际上的跟幻想的总有些差距的。对这几年的生活也没有觉得很不好的。其实无所畏现不现实的，我不悲观，也许是因为我从不把生活想得太过美好。贪看人生百态，我的世界却很安宁，波澜不惊……
上个学期发现原来我偶尔也会头疼的，有一段时间我觉得很不安、压抑。要学会更果断地做决定才行。前段时间睡眠不足也有几天头疼，这学期以来心里却很平静。3月份来学校，上了几个星期的网，就写了个开题报告，然后等着月底就回梧州。在梧州一周，又回家一周过清明。4月份来的时候，指导老师问我怎么还去玩啊，叫我快点写十篇读书笔记上海水磨工作室。我不是去玩啦。“五一”的时候刚好是中期检查，我花了一天时间搞定一万个字符以上的英文翻译，第二天写工作记录+另一个英文翻译。那几天感觉很累。真正忙的时候是五月底开始，因为5月20左右要交论文初稿。一边做东西一边写论文的，花了5、6天。之前什么都没做就在写一大堆东西，有点本末倒置。论文改了三次，6月1号打印。这段时间饮食不正常，中午也没休息，总感觉不太好。6月5号上午完成答辩，之后我的论文直接装订也不需要做什么修改了。答辩后就是毕业照了。
毕业酒，有些人醉了，我们班的男生还真能喝呀。有人说我那么清醒，深藏不露，其实我也没喝多少。况且我也不知道自己的酒量，因为能不喝就不想，即使有些场合难免要随众。很不明白抽*喝酒这种事情为什么会成为常理，好像谁不这样做就很怪似的？
上海水磨工作室照学士服的时候挺高兴的，以前看到别人照的时候就想着有一天也轮到自己。